Så blir man en idealförälder

Förklaringarna är många. Några vill beskriva problemet med ökad press på den enskilde individen med stressrelaterade effekter som följd. Andra menar att det är ett en biologisk effekt av solens ökande energiinflöde. Många pappor och män menar att det är effekten av radikalfeministiska rörelser som lobbar för att splittra kärnfamiljen och öka klyftan mellan män och kvinnor. Andra menar att det blivit bättre där vi bara ser en annan form av samhällsutvecklingen. Begreppet "det var bättre förr" håller således i sig och den generation som växer upp formar bara sin samtid. Kanske är det samverkande faktorer där alla delar är en bit av sanningen?

Oavsett denna karusell av teorier så finns det också studier som inspirerar och formar våra val så det kan bli till det bättre - Här och nu!

Nyckelordet är att man som förälder "lever som man lär."
Inte bara i ord levererar goda tankar och avsikter, utan även i handling bevisar avsikten att vara just en god förälder. Tittar vi på en inspiration som hyllats för sin familjebild så är det USA president Obama: "alltombarn.se" kallade deras familjemetod för "presidentmetoden" och kan kort sammanfattas:

- Visa alltid att dina barn är viktiga och älskade
- Skäm inte bort dem och låt barn få vara barn
- Skapa trygghet med fasta rutiner och traditioner
- Se till att de omges av en krets med nära och kära
- Inför fasta regler
- Lär dem att ta hänsyn till andra människor
- Se till att de inte alltid är uppkopplade
- Erkänn att det inte alltid är lätt

Ovan studier visar att det egentligen inte är så svårt att vara en idealförälder. Barn behöver mer emotionell och social bekräftelse än materiellt välstånd. Barn vill bara ha en förälder som har "sinnesnärvaro" (ser barnet) och det behöver inte ens kosta så mycket.

Studier visar att banden knyts redan i spädbarnsåldern och påverkar hela barnets uppväxt. Det är heller ingen skillnad på om det är modern eller fadern som tar denna viktiga funktion eftersom barnet utvecklar parallella relationer, oberoende av varandra.

"Det finns således inget stöd för biologiska skillnader i föräldraroller. Män och kvinnor reagerar fysiologiskt likadant på spädbarns gråt. Pappor är lika bra på att mata sina spädbarn som mammor, på att tolka vad barnet vill och på att besvara barnets behov" (Perke, 1981)

Den största hindret är således din inre bild av vad du själv föreställer är att "må bra", snarare än att lyssna på barnens faktiska behov.

Barn mår bäst med båda föräldrarna

När vi bortser från barnets behov av båda föräldrarna så tar vi bort ett viktigt grundfundament. En mamma kan aldrig ersätta barnets saknad och behov av den biologiska pappa, och en pappa kan aldrig ersätta den biologiska mammans viktiga funktion. Dessa två grundfaktorer spelar avgörande roll i hur barnet kommer att identifiera sig med sin omgivning och sig själv. Däremot visar studier att en helt frånvarande förälder är bättre om det innebär minskad risk för psykisk, eller fysisk skada på barnet. Men är samtidigt det sämsta psykiska straffet du kan utsätta ditt barn för om föräldern är vid liv.

Vi har idag ca 400.000 barn som lever med 50% ökad risk för psykiskt ohälsa, hos en ensamstående förälder. Av dessa träffar ca 300.000 sin pappa sällan, eller aldrig. Barnet har samma behov som du "att bara få må bra" och bli respekterad som individ, värdig att älska.

Genom att studera effekten av pappans frånvaro kan vi lära oss om det motsatta. Den positiva effekten av dennes närvaro. Rent faktatekniskt så innebär det att bilden av en närvarande mamma och frånvarande pappa är den kanske sämsta kombinationen, oavsett om föräldrarna bor tillsammans eller är separerade. För att ett barn skall bli komplett så fodras det två närvarande föräldrar. (Om man vill ge sina barn bästa förutsättnignar att "må bra").

"Ett föräldrastöd som bidrar till ökat engagemang från papporna sida förväntas både främja barnets välfärd och hälsa och ett jämställt föräldraskap." (Sven Bremberg, 2009) - Pappans närvaro behövs.

Således är en utav grundpelarna i att vara en idealförälder förmågan att se barnets behov av den andra föräldern. (Barn är ingens ägodel, utan en självständig individ.)

En annan studie från Statens FolkhälsoInsitut bekräftar mycket av ovan presidentmetod, men vill förenkla modellen ytterliggare. Tre gundläggande kriterier spelar en avgörande roll i föräldrarollen.

- Att föräldrarna visar värme
- Att de har kontroll och kan säga ifrån
- Att de är konsekventa i sitt bemötande av barnet

"Barn anger också att föräldrar kan behöva kontrollera barnet. De tycker att föräldrarna i viss mån ska fungera som auktoriteter. Föräldrar ska vara snälla och lagom stränga. Det tycker det är bra att föräldrar sätter gränser. Om barnet känner till vilka gränser som gäller, då behöver barnet inte pröva var gränserna går. Då kan barnets, och föräldrarnas, energi ägnats åt samspel som ger mer positivt utbyte än kamp om gränser. Barn vill även kunna lita på föräldrarna och uppfatta dem som förutsägbara. Det innebär att föräldrarna i rimlig omfattning behöver vara konsekventa." (Stewart-Brown, 2008)

För att knyta alla dessa fakta och studier så kan jag sammanfatta idealföräldern på följande sätt:

- Ha sinnesnärvaro (Se barnet och den andra föräldern)
- Se barnet som en självständig individ med behov av båda föräldrarna
- Stimulerar och uppmuntrar kontakt med den andra föräldern (Vid separation)
- Var konsekvent och i viss mån förutsägbar
- Sätt upp realistiska ramar och regler (Anpassat efter ålder och mognad)
- Visa i handling ansvarskänsla (Handling säger mer än ord)
- Lägg band på dina känslor och sänk tonläget (Skrik provocerar fram onödig stress)
- Var förälder och inte "kompis" (Tillämpa inte mutor, utan sporra med belöningar)
- Inse dina begränsningar - barnet älskar dig förutsättningslöst - Så var bara dig själv

Kan du inte uppfylla ovan pga. emotionell instabilitiet (psykiska problem), alkoholmissbruk, drogmissbruk etc så var inte rädd att söka hjälp. Livet är långt och varje dag är en ny chans att förändra till det bättre.

- Som jag ser det kan alla, som vill, bli en idealförälder ;-)

"Älska mig som mest när jag förtjänar det som minst, för det är då jag behöver det som bäst "

//Markus Ollikainen
Pappamanualen.se

Markus Ollikainen (13 artiklar)

Anmäl

Trackback URL: http://www.newsmill.se/trackback/36271

2 kommentarer Logga in för att kommentera
I kommentarsfältet har kommentatorn juridiskt ansvar för sina inlägg.

Bra Markus! Analytiskt och resonerande!
"Ett föräldrastöd som bidrar till ökat engagemang från papporna sida förväntas både främja barnets välfärd och hälsa och ett jämställt föräldraskap." (Sven Bremberg, 2009) - Pappans närvaro behövs.

Således är en utav grundpelarna i att vara en idealförälder förmågan att se barnets behov av den andra föräldern. (Barn är ingens ägodel, utan en självständig individ.)"

Detta är klockrent!

Permalänk | Anmäl #1 Bo Sundbäck, 2011-05-15, 14:11

Word Markus!

Nu väntar vi bara på att våra lagstiftare, politikerna, vaknar upp och börjar agera i rask takt. Risken är annars stor att det kommer att bli en ny flaskhals på arbetsmarknaden i framtiden i yrket som socialpsykolog, det är våra barns framtid det handlar om. Vaknu nu kära politiker, Ni har möjligheten att göra tillvaron bättre för våra barn!

Permalänk | Anmäl #2 Mats Lind, 2011-05-15, 17:33